tag:blogger.com,1999:blog-29589405954791606582024-03-13T10:31:51.909-07:00Menisken IF: FotbollsbloggenUnknownnoreply@blogger.comBlogger46125tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-44122244572199272832015-06-22T02:23:00.001-07:002015-06-22T02:39:38.614-07:00mot Proletären - Madeleinejackan<div>
<b>Proletären FF - Menisken IF 3-1</b></div>
<div>
<br /></div>
Fortfarande bara på Åkeredsvallen. Jag har varit borta i ett halvår men Menisken har ändå inte tagit sig ur division sju där vi har harvat de senaste fyrtio åren. Taktiktavlan har i alla fall återinförts. Bolivia står och mässar om att föda barn, kiss och proletärens nummer tio samtidigt som han flyttar runt små färgade magneter på en liten grön tavla. Jag har svårt att hänga med men ingen av de små magneterna är jag. Det är spänt, utanför någonstans finns proletären. De har en målskillnad på plus tjugo mål i år. Några av våra grabbar är bara sjutton år. Kanske, det är så många som har bytts ut sen jag tog min paus, så jag är osäker. Ute regnar det.<br />
<div>
Som vanligt har vi fått springa runt och leta nycklar till ett eventuellt omklädningsrum tidigare så vi är lite nedkylda också. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Vi värmer upp. Bolivia ger order om att värma upp målvakten. Jag vägrar. </div>
<div>
Istället får jag vara med och spela fotboll mellan småmål. Detta blir dagens höjdpunkt.</div>
<div>
Matchen börjar. Proletärens nummer tio spelar inte där det var tänkt. Den gröna tavlan meningslös.</div>
<div>
Jag har fått roll som någon slags signalist som ska lyssna på Bolivias telefon. Kanske kommer det ett barn idag. Till vänster på plan springer Isaac som en galning. Han bor som i straffområdet, trots att han är mittfältare. Hassan är lysande i backlinjen. Det är jämnt och spännande. Domaren och flera av Proletärens spelare är oense om vad man får säga på slagfältet. Jag myser i min tjocka oversize signalistvärmejacka.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Den luktar precis som min barndoms sunkiga sovtäcken vi använde när vi sov i tält. Vackert spazziga nittiotalsdesignade i turkos, vitt och blått. Hur många nätter ute i skog och mark har de inte värmt mig. I dessa unket sött doftande sovtäcken låg jag på Arvikafestivalen och hörde för hög cp-techno, i dessa av kroppar uppmjukade textilier har jag sovit hos släkten på Västgötaslätten, i dessa noppriga material firat midsommar på Orust. Vilken lukt, vilken värme.</div>
<div>
Menisken IF-jackorna är med all sannolikhet ännu äldre.</div>
<div>
Ack vilka, myter och legender bär de inte på.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
I halvlek står det noll noll. Calle P går in. Calle P går ut. Jag går in. Bolivia gör ett noll. Jag går ut. Calle P går in.</div>
<div>
På tio minuter har jag blivit helt slut. Hjärtat dunkar, vad hade jag på mittfältet att göra?</div>
<div>
Tyvärr är hela Menisken slutkört. Vi orkar bara spela i sjuttio minuter.</div>
<div>
Proletären gör tre mål, sen åker vi hem. </div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-87367403353543587182014-08-11T02:00:00.000-07:002014-08-11T02:00:25.979-07:00mot AIF - I Meniskens Wake<b>Jubileumsmatch </b><br />
<br />
Fotboll är en farlig sport. Man kan t.ex. bryta ett ben i foten när man stilla träningsjoggar, man kan tappa en knäskål som likt Nils Strindbergs berlock med bild av fästmön Anna senare finnes i ett oväntat läge. Man kan ramla på huvudet och tappa minnet eller bli skjuten av rånare när man transporterar träningsutrustning.<br />
Alla dessa risker ökar självfallet även med åren. Liksom risken för cancer och oönskat håravfall, men till skillnad från risken för tatuering som verkar peaka runt tjugosex. Det är därför något förvånande att så många, så gamla människor hade vågat sig ner till Heden för att fira Menisken och Arbetarnas gemensamma fyrtioårsjubileum. <br />
De skulle nämligen spela fotboll.<br />
I omklädningsrummet före fanns kaffe och kaka till de äldre och Nettos energidryck eller sockerdricka till de yngre. Stöldgods återlämnades och gamla trätomål trättes.<br />
Pontan hade (hittat på?) ursäkten förkylning för att inte riskera sin image som tuffast på högstadiet. Det är troligen inte så "Ball" med jubileumsmatcher. Samtidigt kom Henrik och Stefan som inte behöver känna någon sådan press, men ändå inte kunde spela istället utklädda som Alejandro Sabella och Jogi Löw. Nisse hade med sig ett litet barn. <br />
Förutom dessa var det i runda slängar sjutton äldre* personer samt ungefär två normalt åldrade som äntrade heden för den stundade bataljen. <br />
Där stod AIF. Ett oväntat ordval; där stod AIF. Men det var verkligen AIF, objektet AIF som stod där. Det var som att gå och se expendables på bio. Man tänkte: Men detta är ju deras vanliga lag, det lag jag har spelat mot de senaste åren.<br />
Samtidigt var ingen född efter 1974. Samtidigt hade alla eller i alla fall några, eller i alla fall någon varit med och grundat AIF på något sätt. Samtidigt var de bara typ tio pers men ändå på något sätt fullt lag. Huggna i granit. Hade hela arbetarrörelsen bestått av dessa hade världen sätt annorlunda ut idag.<br />
För att förhindra hjärtattacker beslöts fort att att det skulle spelas niomanna på sjumannaplan.<br />
Menisken delade in sig i två hockeyåttor som skulle bytas stötvis och AIF gick inte att dela på grund av den fasta och något ålderstiget stela form de antagit under så många år av aktivt spel.<br />
Sen började matchen under oerhört tråkiga och långsamma minuter. Menisken hade nämligen börjat med att låta de mest pensionerade spelarna spela och det hela fick således en air av boule omkring sig. Under dessa olidliga minuter fanns det inte mycket annat att göra än att jämföra Henrik och Henriks bror med Ravellisarna, titta imponerat på Nisses son Theo som i stort sett kunde springa själv och titta på när Stefan satt ner på marken. Man hoppas verkligen att han får sitta på spårvagnen också. Dagens ungdomar kan vara så själviska ibland. <br />
Som tur var hade Ronnie (som inte ser en dag äldre ut än Kalle på kaviartuben) pensionerat sig misstänkt ungt och kunde fylld av sin ungdoms styrka göra 1-0. Uppfylld av ödmjukhet bytte han genast ut sig själv vilket fick till följd av dagens hockeytänk att hela den äldre generationen motvilligt blev tvungen att lämna planen. Från och med detta ögonblick minns jag ärligt talat bara fragment och jag övergår därför till Finnegans Wake-formen:<br />
Tumbleweed, tumbleweed, här rullar en ensam boll över fooooooootballlfield.<br />
Dideridicht, målvakt ist nicht, målet placeras med vrist.<br />
En väldigt gammal man, 1966 från är han?, vill inte spela back.<br />
Bänken ba: Mats, du går in i försvaret. Han ba: Vägrar!!!! Anfall!!!<br />
Sååå, vi vänt' och vänt'. Till slutet går en anfallare av. Mats går in, använder sin magnetiska vänstersko att dra in boll, skjuta med höger. Pang! Boooom!<br />
JAG återvänder. Blir passad upp på! MÅÅÅÅåååÅÅÅÅÅL! GÅÅÅÅÅÅL!<br />
Ja, jag har trötteligtröttnat på att skriva denna text.<br />
Vi vinner med 5-1. Aif kan trösta sig med att de således är bättre än Brasilien.<br />
Vi kan trösta oss med fingerfotbollsspelet vi fick i fyrtioårsgåva samt pasta och IPA.<br />
<br />
I efterhand var alla överens om att det bästa med dagen var när vi fick känna på en äkta oanvänd matchtröja från sent åttiotal. Härligt tjock polyester (kanske), vackra tvärränder samt restaurang Pekings snygga logga. (Hade jag inte varit färgblind hade jag kanske även kommit ihåg färgerna. Var det blått och rött månne?) Den bedömdes till 10.0/10.0 gem mint på den klassiska <a href="http://www.sellmycomicbooks.com/comic-book-grading.html">serietidningsbedömningskalan</a> och värderades till minst 100 kr. <br />
<br />
*I enlighet med rådande åldersnormer har alla över trettio klassats som äldre.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-43852875256342200662013-10-10T12:06:00.003-07:002013-10-10T12:19:19.135-07:00mot AIF - Like Dolphins can swim<b>AIF Göteborg - Menisken IF 2-2</b><br />
<br />
Just nu läser jag den fyrahundrasidiga och väldigt glossiga coffee table-boken "The Making of Return of the Jedi" och jag kan därför, som retoriskt grepp, låtsas att den har inspirerat mig att skriva följande ord:<br />
Det kommer en tid i varje människas liv då hon önskar att hon kunde bli den där räddaren i nöden. Precis som Holden Caulfield drömmer vi om att stå på en klippavsats och rädda små gulliga ewoker som kommer springande överallt ifrån. Att i sista stund komma ridande för att slåss för Rebeckas ära på nyårsdagen. Att som Lando och den trippelkindade Nien Nunb orädd flyga rakt in i den andra dödstjärnan utan tanke på egen vinning. Att som Buzz Aldrin osjälviskt låta Neil gå först.<br />
Helt enkelt att vara Zlatan. En Hjälte!<br />
<br />
I söndags hette min hjälte Johan Anängs brorsa. Helt osjälviskt och utan tanke på egen vinning tog han sig till Majvallen för att fylla den tomma elfte platsen. Plötsligt stod han bara där, som lysande, och tog emot lagets jubel. Vi skulle inte gå under i en eldstorm.<br />
I söndags hette min hjälte Calle P. Helt osjälviskt och utan tanke på egen vinning gjorde han oss uppmärksamma på den mängd getingar som befann sig i omklädningsrummet.<br />
Min hjälte hette också Doktor Sven. Helt orädd tog han sin handduk och snärtade getingen(-arna?) till döds.<br />
I söndags var även Doktor Magnus min Zlatan. Så nära, så nära att göra årets bicycleta-mål.<br />
Christian, Philip, båda målskyttar säkrare än Schweiz nationalhjälte Vilhelm Tell.<br />
Claesson, Johan och jag själv. Sannerligen har inte den norska Nobelkommitén haft oss alla shortlistade i år?<br />
Något annat skulle göra mig ledsen.<br />
För i söndags hette min störste hjälte:<br />
Johan Anängs brorsas brorsa.<br />
Han tog en <a href="http://kula.se/fotboll.html">kula</a> mot handen i tionde minuten. Boom! Handen bruten.<br />
Trots detta kämpade han på hela matchen.<br />
Helt orädd, osjälviskt och utan tanke på egen vinning. <br />
<br />
Bubblare:<br />
Publiken som trotsade fint väder för att titta på division 7.<br />
Pontus med sitt röda kort.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-87699995160418948132013-06-10T06:09:00.000-07:002013-10-10T12:07:08.134-07:00mot Celtic - Fear and loathing på Heden<b>Gothenburg Celtic FC - Menisken IF</b><br />
<br />
Saker blir inte alltid som man tänkt sig. Till exempel hade Chris tänkt sig att spela anfallare mot Celtic. Detta hade han till och med krävt. <br />
Kärvt sattes han i backlinje.<br />
Calle P hade nog tänkt sig en comeback mer i linje med "still DRE/matic", tv-henke hade nog tänkt sig fler mål, vanliga henke hade nog tänkt sig fler mål och Farshid hade nog sett för sitt inre hur han skulle lägga den där perfekta frisparken, som liksom i slowmotion skulle skruva sig genom luften likt en solodansare och före detta meniskenspelare som piruetterar över Göteborgsoperans stora scen för att avsluta på den lilla yta mellan orkesterdiket och ridån; den enda punkt som är omöjlig för målvakten att nå.<br />
<br />
Istället öppnade Celtic hårt. Först sköt de ett skott i Agges ansikte. Sedan i mitt. Från fyra meters håll kom bollen farande och med reflexer som en sengångare var det bara att vända andra kinden till och ta den som en seriefigur i en tecknad kortfilm från fyrtiotalet.<br />
En gång såg jag en K1-match på eurosport mellan en sumobrottare och en thaiboxare i vilken thaiboxaren flög runt som ett bi kring den vaggande brottaren och sprayade honom med sparkar och slag. Matchen höll på så länge att jag hann tänka att den aldrig skulle ta slut eftersom sumobrottarens skyddande fett absorberade nittioåtta procent av kraften i thaiboxarens sparkar medan brottaren som mest kanske skulle kunna skrämma motståndaren lite med sin imposanta hydda.<br />
Då får plötsligt boxaren in en hård spark rakt på brottarens kind, ungefär exakt där en fotboll skulle träffa mig nio år senare. I avsaknad av en tillräcklig dos underhudsfett förflyttades huvudet då ut på brottarens axel för att sedan sakta glida tillbaka, han stod ett ögonblick och vajade lite fram och tillbaka och sedan föll hans kropp lodrätt ner på ringgolvet som draget av en väldigt stor magnet.<br />
<br />
Ungefär så kändes det alltså även för mig. Bollen kom, den gjorde klart att jag hade känt varenda söm och ojämnhet i den, den segrade.<br />
Efteråt reser jag mig en smula omtöcknade och ganska övertygad om att min näsa har exploderat till en blodig sörja. Det har den inte och spelet fortsätter.<br />
Jag blir utbytt och sedan inbytt. Celtic gör 1-0 och plötsligt har en hel halvlek gått.<br />
Vi kommer överens om att vi ska hålla igång den braiga inställningen, Celtic gör ganska snart 2-0 och sedan fortsätter matchen i Majorna.<br />
Det är min bror som har bjudit in den närmaste familjen på 30-års kalas. Till förrätten serveras fumées blanches. Ett sötsurt gott vitt vin.<br />
Sedan kommer huvudrätten in. Innan eller ytterlår från hårig ko med potatisgratäng. Till detta en chianti som jag valt eftersom det var en ko på systembolagets informationsskylt.<br />
Det smakar rödvin. Allt känns redan bättre. Jag ser framför mig hur anfallaren Chris bryter igenom Celtic chockade försvar och sätter 2-1.<br />
Efterrätten mangoglass med flamberad banan, samt portvinet old invalid bärs in och och Calle P still got no love for Celtic. Han gör säkerligen ett mål därborta på Heden.<br />
Efter detta följde presentöppning och tårta. Men festen var inte slut för det.<br />
Till tårtan fick man nämligen en 12 procentig belgisk öl från en flaska med champagnekork och jag intalade mig att Farshid hade fått en ny möjlighet att lägga den perfekta frisparken.<br />
På kalaset spelades Brahms och på Heden satt 2-3 i krysset.<br />
Ett fyrfaldigt leve:<br />
Hurra! Hurra! Hurra! Hurra!<br />
<br />
Nästa dag läste jag på menisken.se att matchen slutade 3-0.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-41988846323666775172013-05-24T23:29:00.000-07:002013-05-24T23:30:09.325-07:00mot Bifrost - Analys ... done <b>BK Bifrost - Menisken IF 9-1</b><br />
<br />
1. Menisken förlorar 1-9.<br />
2. Husby bränner bilar i frustration.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-86021932222973031302013-05-09T04:54:00.000-07:002013-05-09T04:57:28.118-07:00mot Billdal - Meniskalypse Now!<b>Menisken IF - Billdals BK 2-4 </b><br />
<br />
Det började som i en gammal Varan TV-sketch: det var kallt, det var nittiotal ... och så regnade det. Eller rättare sagt, det gjorde det inte.<br />Det hade varit en lång och kall vinter, det hade varit nittiotal för femton år sedan och så hade det ganska precis slutat regna. Således kämpade jag mig över leriga gräsmattor, gamla militärområden och avspärrade byggplatser i en tropisk fuktighet som mest påminde<br />om Da Trang 77' för att ta en inte helt historiskt korrekt liknelse.<br />
De bredvidliggande utomhus-beach volleyboll-planerna gjorde då bara sitt till för känslan av hetta och Beach Boys sextiotal. Vi var unga (eller Phillip var ung i alla fall), vi var höga på billig energidryck (eller Barista skulle bli i alla fall för han drack två!) och vi skickades till ett ställe på andra sidan stan för att möta en fiende vi inget visste om. (Förutom att de kom från något ställe långt borta och att de hade en spelare som gjorde alla mål.) <br />Redan i omklädningen började de gamla historierna cirkulera igen. Agge drog den om hur Pontus heroiskt hade burit honom hem, troligen fem hundra meter och med skottt vinande kring huvudet efter att han hade blivit WIP (wounded in play) på en träning. Johan berättade om hemligstämplade turer till Indien och, åter igen här gissar jag bara, men antagligen Laos och Kambodja.<br />Precis när man så började tycka sig för sitt inre öra höra rotorbladen snurra avbröt Nisse och menade att det var dags att gå ner. Till planen.<br /><br />Här följer ett uppvärmningsmontage med Kvibergs kaserner som mäktig militärhistorisk fond. Lite snabba klipp på missade passningar och Boliva som highfivear lite hit och dit.<br />Allt till någon fräck låt förstås.<br /><br />Sedan började matchen.<br />Här skulle jag gärna ha sagt att vi bombaderade deras mål med fler skott än vad som fälldes under andra världskriget. Så var det ju absolut inte. Istället var det Billdal som pressade på och efter nästan hela matchen ledde de med fyra mål. Under tiden hade det mest spännande varit att Bredow bytts ut mot Agge och att Johan hade gjort några spökräddningar. Då slog sig Pontus helt plötsligt igenom hela Billdals försvarslinje och Claesson gjorde mål.<br />
Ett helt okej mål ifall man inte jämför med Bolivias som skulle komma en stund senare.<br />
Bolivia gjorde vad vi inom sportjournalistik med mycket militär jargong kallar ett prickskyttemål. Från en hyfsad bit utanför straffområdet hängde han bollen som vore den en landsförrädare dömd till döden genom hängning (hemskt jag vet) i bortre krysset. Efteråt skröt han för domare om vad han hade gjort och vad jag förmodar drog ett nytt sträck på hälen av sin fotbollssko.<br />
Billdal fick en man utvisad men vann ändå med fyra mot två.<br />
<br />
Trots förlusten hade det ändå varit en, om man jämför med krig, väldigt trevlig tillställning.<br />Det var bara Bredow som var MIA. Missing in action.<br />Han hade gått bort.<br />Stuckit någon gång under andra halvlek.<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-29301257052896394102013-05-04T02:54:00.001-07:002013-05-04T03:08:16.617-07:00mot Björkåsen - Halleluja<b>Menisken IF - Björkåsen 6 - 4</b><br />
<br />
Redan hemma gick min son runt och skanderade emellanåt ”Pappa, pappa, pappa”. <br />
När jag sedan satt på spårvagnen och fick se en två hundra kilo tung Elvis Presley - förmodad död på toalett 1977 – kliva på, kände jag att det var någon som försökte säga mig något. Med sina karaktäristiska Elvisbrillor, en skjorta som var halvägs uppknäppt både nerifrån och uppifrån så att både en bälgande bröstkorg och en svallande mage kunde spegla sig i vårdagsolens glans och en hårman så svettglansig som bara några år av att ha varit huvudnummer i Las Vegas kan göra den.<br />
Efter att sedan ha hört några kvinnor prata om kristendom samt sett att Lilla Therese bokhandel både sålde krucifix och biblar förstod jag.<br />
Gud hade valt mig idag. <br />
Jag skulle bli den nye Messi(as). Kungen av fotboll.<br />
Allt var upplagt för underverk.<br />
Vi skulle möta seriens bottenlag och så få hade känt sig kallade så jag var i stort sett garanterad nästan hundra procents speltid. Antagligen bara på topp.<br />
Tyvärr växte bara den trogna skaran. <br />
Först fyra, sedan fem, sedan sju, sedan elva, sedan fjorton, sedan femton.<br />
Erik och hans fjorton lärjungar. <br />
<br />
Jag blev direkt stärkt i min tro på mig själv genom Pontrus (Ty han ska vara klippan..) som i omklädningsrummet sa:<br />
"Erik är den enda i laget som utvecklas åt rätt håll."<br />
Sedan Blev jag förevisad mitt tröjnummer. De utvaldas nr 10.<br />
Så började matchen. Och ganska snart kom det första underverket.<br />
Motståndets målvakt stod plötsligt blind och döv och tappade bort bollen bakom sig. Ett mål direkt. Och sedan fler på det. Åt båda hållen.<br />
<br />
Men jag var inte ens på planen. Hade jag misstagit mig om de gudomliga intentionerna?<br />
Strax före halvtid blev jag inbytt och snart visste jag att jag hade tvivlat orätt. Från himlen pekade nämligen som ett enormt finger mot en miss i målvaktens försvarstänk: han täckte ju inte det övre högra hörnet på målet. Jag klippte resolut till. I ribban. <br />
Grubblande spelade jag sedan vidare. Hade Gud till exempel inte menat att jag skulle utföra den högst mirakulösa infallet med bollen som Sven utförde. Hade inte Gud ämnat att använda sin magiska vind till att föra in mitt skott i mål under änglars pukstötar, istället för Pontrus lagda hörna. I desperat misstro och förnekelse vägrade jag att lämna plan.<br />
Jag var ju Aslan, lejonet av Juda, den svenska division sju-fotbollens frälsare?<br />
Pontrus upprepade sina ord efter matchen, men de voro tomma.<br />
Vi hade vunnit, men jag var ingen reinkarnerad Garrincha, ingen Gunnar Gren reborn.<br />
En falsk profet.<br />
<br />
Det var först på väg längs nya Allén, mellan trädgårdsföreningen och Gamla Ullevi som det gick upp för mig.<br />
Det var visst en helig återkomst som mig förutspåtts.<br />
Likt Optimus Prime i det sista numret av den svenska Transformers-tidningen är han nämligen tillbaka.<br />
Efter två tysta år.<br />
Blogg-Eriks återkomst.<br />
<br />
HALLELUJA!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-35734879548352781462013-04-22T04:42:00.005-07:002013-04-22T05:15:53.121-07:00mot Styrsö - Vålnader<b>Menisken IF - Styrsö BK ...</b><br /><br />Jag kommer gåendes från Drottningtorget. <br />Över heden, med tystnaden omkring sig, går en ensam själ, ett spöke, en vålnad. <br />Den
passerar mig på en tjugo armlängders avstånd, drar fram genom de dunkla
strålkastarnas skumma sken. Den dystra uppenbarelsen i vitt och svart
tycks mig bekant och jag vänder mig om för att finna någon ledtråd i
frågan. Mot klubbstugan försvinner i skymmningens hotfullhet en nummer
arton. <br />Ett ljus går upp och lyser sin väg genom mitt i mörker höljda sinne: <br /> Det är Bredow!<br />Jag grips av skräck, vad gör han här, är matchen slut? Nej! Enligt följande måste det vara:<br />Det röda kortet har kastat sin svarta skugga över oss. <br />Igen.<br />Bedrövad
hastar jag mig bort mot de planer som ännu inte slagits av
slutsignalens hot om närastående ödeläggelse, utan är fyllda av ett
kämpande människoslag.<br />När jag närmare mig och ser de svartvita lag
som är mitt, räknar jag dem för att kontrollera om det jag befarat är
sant. Febrilt knäpper kugghjulen under mitt hjässevalv. <br />Men något
slår slint i mitt adderande räknemaskinshuvud och jag blir nödgad att
börja om; additionen gick inte ihop, ekvationen gick inte ut, det kan
inte vara sant! <br />Omräkningen ger samma huvudsprängande resultat och
jag kastar blicken, häver den, på bänken för att finna psykestyrka hos
lagets ledargestalt. <br />Han är borta, inte där.<br />Min kalkyl sparkar sönder min hjärna, den är obarmhärtigt sann.<br />1 målvakt - 8 utespelare<br /><b>1 - 8</b><br />
<br />
Oct10 <b><br /></b>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-7928784266704314422013-04-22T04:41:00.004-07:002013-04-22T05:15:53.169-07:00mot Göteborgs City - L'Henke, c'est moi<b>Göteborgs City - Menisken IF 2 - 3</b><br /><br />Minns ni Kurosawas film Sju Samurajer från 1954?<br />Toshira
Mifune spelar samuraj-wannaben som inte platsar i laget som ska
försvara en liten by med storgråtandes japanska bönder som hårt ansätts
av fyrtio elaka rövare. I ungefär en timme blir Toshira Mifune -som inte
är någon riktig samuraj- ratad av de andra yrkesmännen. Samurajernas
ledare låter honom bara följa med i bakgrunden. Tålmodigt väntande på
att han ska ge upp och förstå att han bara är en bondläpp som knappast
kan slåss som en äkta samuraj.<br />Det gör Toshira aldrig. <br />Istället
charmar han dem med sin humor, sin kämpaglöd, sin flyhänthet i fiske och
sin fantastiska envetenhet att bli accepterad som en en riktig krigare.
Med splittrade känslor blir han till slut en i laget. En snubbe som
aldrig spelat med katana tidigare.<br />Det tär på honom.<br />Tvivlet<br />Till
slut, i en av filmens mest gripande scener faller han ner på knä i en
porlande bäck, desperat fastklamrande vid ett litet barn som räckts
honom av dess döende, svältande och utfattiga mor, vars liv ändats av de
elaka fyrtio rövarna. Paralyserad av en inre konflikt, mellan vad han
vill vara och vad han är, sitter han där, mitt i skottlinjen och
skriker. <br />Han skriker: Han är jag! Barnet är jag!<br /><br />Ungefär så
tänker jag mig att det kommer att vara för mig nästa gång jag hälsar på
min bror och hans sambo. Sambon, Emma, äger nämligen en signerad bild av
den sötsnygge fotbollsgiganten och på kortet så klart dreadlockade
superstjärnan från Skåne, Henrik Larsson. Jag tänker mig, att jag kommer
ta denna lilla tavla i min famn, sjunka ned på knä och hårt ansatt av
en inre konflikt paralyserat skrika: <br />Han är jag! Henke är jag!<br />Tårarna kommer att falla hårt mot det skyddande glaset.<br /><br />(ca) 175 mål gjorde Henrik Larsson i Celtic. Ingen brydde sig. <br />(ca) 17,5 mål gjorde jag på träningar. Ingen brydde sig.<br />En match avgjorde Henrik Larsson med två perfekt framspelningar. Alla brydde sig.<br />En match avgjorde jag med en perfekt framspelning. Alla (i laget) brydde sig.<br /><br />Henrik Larsson ansågs så klart som en fantastisk fotbollsspelare innan CL-finalen 2006.<br />Men vem som helst kan gå in och göra en miljard mål i skotska ligan.<br />Få kan gå in och spela fram två mål i en CL-final. (se Zlatan)<br />Få har finessen att avgöra en viktig match så bra och med så lite tid kvar på matchen.<br />Den perfekt framspelningen är helt enkelt essensen i nästan all lagsport (ej fyrspann).<br />Det är i framspelsögonblicket laget får sin mening.<br />Den mellan samspelta nästan magiska förmågan att se en djupledslöpning innan den händer.<br />Att bara veta att du har en kamrat exakt fem meter bakom dig på diagonalen.<br />Att ha känslan av en perfekt lagd frispark som likt en kryssningsmissil söker sig till din medspelares huvud och in i buren.<br />Och<br />att
se luckan mellan två försvare för en perfekt och hård(men rättvis) pass
till Stefan som kommer snälltågsframrusande mot straffområdet samtidigt
som Tina Turner sjunger "you're simply the best" i ditt undermedvetna.<br />Henrik Larsson vet hur det känns.<br />Jag vet hur det känns.<br />Toshira Mifune blir skjuten i slutet av filmen.<br />...<br />Han begravs med de andra samurajerna.<br />
<br />
Sep10 Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-71741013726887854402013-04-22T04:40:00.003-07:002013-04-22T05:15:53.157-07:00mot Gole - Björnberg<b>FC Gole - Menisken IF 2-4</b><br /><br />E-DOC drar lite bakåt, slår en
bestämd pass inåt i plan. Martin Björnberg stoppar bollen, lägger fram
den en aning, sen får han feeling... och bollen ligger bakom mållinjen.<br />Vad som händer där emellan är svårt att beskriva.<br />Det är Gud som sträcker ner sin hand från himlen och bär bollen i mål.<br />Det
är Jesus som återvänt från himmelriket. Han har vandrat regnbågen ner
och kommit för att ingjuta den helige ande i en jävligt lång snubbe.<br />Det är Alis knock på Sonny Liston 65'.<br />Det är det vackraste vi sett i år.<br />Det är Meniskens återfödelse 2010.<br /><br />Vi har blivit förlösta, Martin har förlöst oss.<br />Hans mål är den förstfödde. Arvtagaren. Den seriöse.<br />Påföljande
mål kommer vara barnsliga och leka fisk, hårda och spöa målvakter,
lättsamma och skojiga. Men den förste är den visa, seriösa, rådiga,
starka.<br />Han gräver ner en foten i gräset, pendlar den andra och slår
den hårt som sten in i den väntande, hungrande, förväntansfyllda
offerbollen. Under en oändligt liten tidsrymd ligger sko och boll stilla
mot varandra i djupaste samförstånd, sen injiceras den kinetiska drogen
in i bollens blodomlopp och den drar iväg som skjuten ur en kanon, skär
genom himlen som ett skalpellblad, rör sig genom luften med precision,
formar luften till ett vackert mönster.<br />Uppåt, uppåt, åker den, sen, neråt, neråt, smeker ribban, mördar nätet.<br /> <br />Det är mål, <br /> och Gud såg att målet var gott.<br />
<br />
Aug10 Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-85218780411501361202013-04-22T04:38:00.002-07:002013-04-22T05:15:53.173-07:00mot Styrsö - Nr 100<b>Styrsö BK - Menisken IF 1-0</b><br /><br />Som Jesus gick över vattnet
rullade Meniskens en man korta trupp över vattnet mot Styrsö. Längst
upp, längst bak i aktern satt vi och huttrade i snålblåsten. Funky C
drog en handuk över sig och kröp ihop i fosterställning på bänken.
Kanske bad han Jesus att stilla sjön så att Mackan skulle kunna ta sig
över med nästa båt. "Ve er lärde, fariséer, skrymtare, att ni högmodigt
lade ner skärgårdsserien, så vi arma själar tvingas ut på havet en gång
om året."<br />Hårt svepte jag trenchcoaten om kroppen och gladdes ändå
över att vi skulle hinna med att se andra halvlek av Ghana-Australien
därute på ön.<br /><br />...återigen går vi mot en färja, ändå tillfreds, ty
vi ska få se andra halvlek av Ghana-Australien och dricka en kall öl.
Jag, Funky C och en ny av de nya snubbarna klampar in på lokalkrogen och
chockas svårt av åsynen av Viktoria och Daniel i en öppen kalesch.
Trots att några herrar utanför sekunderna innan har förklarat att de
inte visar Ghana-Australien eftersom Tv4... sändnings...
fotbollskanalen... vi inte har... svt...<br />Illamående försöker vi få
personalen att trolla fram Ghana-Australien utan att lyckas och
beställer sedan två Starobrno(eller kanske pramen) och en Mariestad,
sätter oss ner på uteserveringen och låter Funky C via mobilen
liveuppdatera andra halvlek av Ghana-Australien.<br /><br />...Idag är Jonte
både coach och kapten. Som coach är han det perfekta mellantinget
mellan Lagerbäck och Maradona. Utan att hoppa runt som en lite rundare
adhd-variant av Leif Pagrotsky entusiasmerar han ändå hela laget nåt
otroligt när han går igenom vårt svårt avancerade 3-5-2(3-2-3-2)
upplägg. Med eld i ögonen och kulsprutekäft förklarar han pendelrörelser
och anfallsmöjligheter. Uppspelt som en Styrsöbo på Kristi himmelsfärd
leder han oss genom uppvärmningsövningar och stretching i ring. Solen
ler över den vackra gräsplanen från vilken man förstås kan se en rispa
av havet glittra. Kiosken öppen och hemmapubliken väller in över ena
långsidan. <br />Snart kommer domaren blåsa igång matchen ca 90
latitudgrader härifrån. Jag har köpt två Ghana-spelare i drömelvan.
(Drömelvan står mig förövrigt upp i halsen. Det är ett urschelt spel.
Känner mig lurad efter att ha bränt 300000 i byten. Karten har precis
tjänat 1500000 på att typ inte byta nån. Var var han på Styrsö?
Antagligen hemma tog han hand om sitt favoritlag REAL Norra Guldheden.
Ett icke existerande lag. Menisken finns på riktigt. Och här gick precis
Jonte back 41000 spänn (På plan, gult kort, motståndaren gör mål,
förlust).)<br /><br />...Domaren blåser. Menisken har förlorat.<br />Tappert kämpade vi. Pga avsaknaden av vuvuzelor i publiken, var stämningen långt från en Syd Afrikansk en-tons-trumpets-kalas. <br />Det var rent ut sagt nästan fruktansvärt.<br />Spelare svor och tacklades! (sic)<br />Domaren delade ut kort och på läktaren lade man sig muntligen i domslut!<br />Allt
detta bidrog till att de flesta var ganska glada att få lämna Styrsö
(och livesändningarna av prinsessbröllopet) för att åka hem och se på
riktig gentlemannasportsfotboll.<br /><br />I VM svär man inte.<br />I VM spelar man inte med händerna och ljuger om det för domaren.<br />I VM filmar man inte.<br />I VM förlorar man inte med 7 mål.<br />I VM slåss man inte på plan.<br />I VM bråkar man inte inom truppen.<br />Och,<br />i VM är Karten är en av de 100 bästa tränarna.<br /><br />Ghana-Australien slutade 1-1.<br />
<br />
Juni10Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-17722531586522314152013-04-22T04:37:00.003-07:002013-04-22T05:15:53.108-07:00mot Proletären och City - Dubbelkrönika<b>Proletären FF - Menisken IF 4-1<br />Menisken IF - Göteborgs City FF 3-7</b><br />Bolivia försöker ivrigt pitcha någon idé han fått i skallen om att GCFF skulle vara någon slags rave-förening. <br />”Kom igen, de har ju neongrönt tryck på svarta tröjor.” säger han (typ).<br />Och
så blastar de någon form av techno-music, eller är det eurodisco? Hade
Lidas varit närvarande hade han kanske sagt att, nej, nej, nej, nej;
acid jungle. <br />Vad jag iaf vet, och så uppenbarligen också Bolivia, är
att det inte är dina vanliga, normala, härliga GES/Lasse Holm låtar.
Alltså stämplar Bolivia dem med samma precision som ravekomissionen en
gång arbetade med. Detta ÄR rave, och det går att besegra.<br />Väl ute på
planen tror sig Bolivia så klart få än mer vatten på sin kvarn, när en
skum lastbil kör förbi och spelar studentsflaksmusik på hög volym. Han
greppar genast den stora stämpeln. Detta ÄR rave, och de går att
besegra.<br />Likt Gudrun Schyman, ska vi nu bjudas upp till dans, tror Bolivia.<br /><br />Allt detta är fel. VÄLDIGT fel!<br />Det
här är inget rave. GCFF är inga glowsticksviftande, frimärksslickande,
citykids. 90 minuter är inte ett helt dygn. Stroboskopen lyser inte. Det
finns inga lasrar. Det här är ingen ravefest. Men det skulle faktiskt
ha kunnat varit. <br />För var vi befinner oss är mitt i en mycket, mycket dålig tripp.<br />Någon
(Grimmered?) har sålt oss dålig lsd, ecstacy, och kramsnus av sorten
general. Puckade som vi är körde vi upp allt i käften på en gång.<br />Nu
rinner generalen som ett vatten. Grumlig saliv rinner ut över Heden.
Förra helgen blev vi stekta på Åkeredsvallen. Lucifer ville ha oss
brända. Björnberg blev skjuten i huvudet av någon såsse. Han kröp runt i
taket som babyn i Trainspotting och snurrade på huvudet. Mot GCFF blir
han nedmejjad av Valentinsdagsmördarna i Chicago. I en nick på hörna
flyger han ut och krockar med en motspelare. Nu ligger han och vrider
sig i plågor. De får straff. Höga som vi är ser vi den dubbelt. Två
gånger lidandet.<br />Calle P balanserar hela tiden på den rakbladsvass
gränsen till ett Linda Blair i Exorcisten-anfall. Snart kommer även han
börja snurra på huvudet, kasta fula ord och kaskadkräkas.<br />Två är nyckeltalet här. Fattar ni det?!<br />Två
gånger blir Björnberg skadad. Två gånger är vi elva man från start. Två
gånger kommer den tolfte sent. (Etta, tvåa) Två gånger sparkar jag över
bollen i bra skottlägen. Två gånger springer jag in i en medanfallare
som har vägen fri. Två är antalet frontmän i Flight of the Conchords.
Två är de perfekta skott på volley, som avgör matcherna till
motståndarnas favör. Två-Två (22) är det ungefärliga antalet gånger
någon skriker ”hands” på plan.<br />Två är svaret på allt. Djävulens tal.<br />Ned
kommer apokalypsens två ryttare. Hörnor och Frisparkar. De galloperar
runt planerna och spottar in mål. Frustande skyfflar hästarna runt oss i
straffområdet så att vi tappar markeringar. Vi försöker ställa oss i en
täckande mur. Men Frisparkar stegrar sin häst och skrämmer iväg oss för
långt till höger.<br />I Åkeredsvallens omklädningsrum smyger belsebub in och låser alla dörrar. <br />Hades röst dånar över den eldfängda himlen:<br />Det är DU som är Rogge! <br />Allihop!<br />Plastgräset förvandlas till plastormar och det svartnar för ögonen.<br /><br />Efteråt
visar Johan #1 sin fina Flight of the Conchords-tröja (regnbågsfärgat
tryck), Mattias undrar om vi inte ska sparka någon och skapa ett
skalbolag som har ”råd” att köpa några riktiga tränare och spelare (på
skämt) och Calle P frågar om man vill ta en öl (på allvar).<br />Jag ser med två röda och svullna ögon på honom (linsproblem).<br />-Neä, jag ska nog gå runt baksidan av trädgårdsföreningen och ta spårvagnen hem.<br />För
mitt inre ser jag hur avenyn spricker upp från poseidons tå till
Operans bakersta stå. En avgrundsdjup spricka som sväljer spårvagnar och
ölhak.<br />Upp ifrån underjorden väller floden Styx.<br />Vade retro nos, Satana!<br />
<br />
Maj10Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-30175792635411163302013-04-22T04:36:00.002-07:002013-04-22T05:15:53.115-07:00mot Celtic - På motståndarnas modersmål<b>Menisken IF - Gothenburg Celtic FC 0-2</b><br /><br />We wis doon oan
Heden playin fitba, when the Doctor, naturally him being responsible fir
the team ethics an aw that, screamed oan top oaf his fuckin lungs:
F**ta! an gets the red caird, the cunt. Shamefully he walks oaf the
pitch. The wee Celtic lads standin smookin oan the sidelines didnae
understand shite. Askin us whae jist happened.<br />Ah said cunt, says Doc, ye cannae say that an fitba or ye gets thae red caird.<br />Fuck,
even ah never hud the red caird fir sayin anything, says Calle P whae
once got the red caird fir kicking doon oan a trash can by the
sidelines.<br />So now wir doon tae ten against eleven n they huv tougher cunts oan the sides. Smokin n drinking, well, something.<br />Menisken
whae hud almost aw oaf the first fahkin period, now's up against some
hard fuckin competition. Even Pontan whae got really doon when he saw
that the other team wir warmin up by smoking, realizing that he wasnae
the toughest cunt on Heden coming here oan his motorcycle n aw still
fights oan oot there. Some oaf us re also nae fit and well trained, n
Doc hud his nice goal not being okayed by the ref. before he said f**ta,
so wir nae overly optimistic.<br /><br />Before aw this there's some oother
shite been gauing oan too. First the referee didnae show up so we hud
tae borrow a high-class ref whae jist did a fitba match before oors.
Also thir wis lassies playin oan the pitch before us so we hud tae wait
before we like could warm-up proper. Then the game began n as ah said we
ooned it at first but now it felt a wee bit like it hud aw gone doon
the drain. Ten playirs isnae much and ah didnae think that Sven showing
up in tweed like some fakhin english lord got them oot a balance either.
<br /><br />Even so, the team really fights it. <br />N nae bad if yir askin
mae. Wir killing thae game oot their. Playing them like they nivir bin
played before. Haulding thae ball, passing it n shite.<br />Still oaf course the Celtics gets thir chances now n then, up tae the point where they fuckin score. 0-1.<br />A nice shot oan a half-volley impossible tae take fir our goalkeepir.<br />He was flyin through the air but coudnae dae anythin but wave at the ball.<br />The cunt oaf a ball didnae even wave back.<br /><br />Eftir the halftime we coulnae have tried more fir an equalizer than we, wee cunts did.<br />Mattias,
played like nae auld cunt, ah ken tell you that. He was the player oaf
the game if ye ask me. Shite, we had at least a couple oaf gid chances,
thein n thir.<br />Lidas almoast daein a goal aw by humself, runnin like a
fakhin cunt aw across the pitch fae the defense tae thir
penalty-shootin area jist tae loose the ball to some fuckin Celtic
playir whein he gets their.<br />Still they eftir a lot oaf strugglein managed tae score anothir goal. 0-2. Them cunts.<br />That wasnae enough fir us though n we bit in till the very last minute.<br />Couldnae be helped though so we lost. <br />Went home with lowered heids but, in a wey, wi high sperits. <br />Us cunts.<br />
<br />
Maj10 Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-76344239978165206152013-04-22T04:35:00.000-07:002013-04-22T05:15:53.164-07:00mot Grimmered - Sunday with 10 minuter kvar på matchen coming down<b>Grimmereds BK - Menisken IF 4-3</b><br /><br />Lidas bönade och bad om
att vi skulle glömma den här matchen. Icke sa nicke. Här ska vändas på
varje sten. Även om vi gör det all hast då det är derby i morgon och ny
match på tisdag.<br /><br />Matchen gick till, enligt följande:<br /><br />Några
värmer upp på gräsmattan vid långsidan av plan, då det pågår
fotbollsmatch där vi önskar vara. Vi blir bortkörda därifrån med
motiveringen att Göteborg har nog med gräsplaner utan gräs. Vi kör bort
ungarna som leker vid kortsidan av plan med motiveringen att vi ska
värma upp där. Kidsen försöker köra bort de spelande lagen genom att
skjuta in en boll på plan. Domaren avvisar dem och en av de spelande på
plan försöker likt min far sätta sig i respekt genom att skjuta ungarnas
boll så högt och långt bort som han kan. (Min far begrät med jämna
mellanrum i min ungdom att han aldrig hade fått möjligheten att spela
fotboll när han var liten då han uppfostrats i en tradition av arbete
och revelj. Eftersom han således inte var särledes bra på sporten
försökte han sätta sig i respekt hos oss barn genom att dra på sig
gummistövlarna och skjuta bollen en bra bit över laggårn.)<br />Sen kan vi äntra planen.<br />Vi värmer upp. Solen värmer upp oss. Och en stund in i matchen blåser domaren för vätskepaus.<br />Det är 10-15 grader ute. Så ingen förstår riktigt varför.<br />Menisken
spelar så där . 4-4-2. Gör mål på kontringar. Har inte riktigt den koll
på mittfältet som jag annars i år har vant mig vid.<br />En satt kille från grimmered stångar sig blodig.<br />Kim sätter en strut. Kim blir arg. <br />Johan(Schager) är arg. Johan(1) blir arg.<br />Calle P gör ett mål.<br />Grimmered gör mål. Nån blir arg.<br />Solen skiner.<br />Kille som blöder blir tvångsbänkad av domaren.<br />Vi gör nåt mer mål.<br />Grimmered gör en massa mål på tio minuter typ.<br />Lidas blir jätteledsen.<br />Christian är väldigt självkritisk på forumet.<br />Sen är matchen slut.<br /><br />Det krävs åtgärder här, ok? Så här kan vi ju inte fortsätta.<br />Kanske en majblomma är rätt svar?<br />Som
Johan, när han försöker rädda serietidningen Kapten Stofil från
oundviklig nedläggning (beslut redan fattat) genom att bära en pin
föreställandes den förre detta Töreboda-profilen kanske vi ska skapa vår
egen mustasch-kampanj. Bär ett litet rosa band mot bröstcancern eller
som en snubbe från Hisingen jag känner; en smal rosa slips (Eller det
var egentligen för att han tyckte det så tjusigt ut.). Det kryllar av
dessa pin, band och andra externa attributskampanjer.<br />Se ut. Visa ditt stöd. Så ordnar det sig. Då kommer vi börja vinna.<br />Vad jag vill säga i dessa tider av förluster och avställda vinster är helt enkelt:<br />Meniskrar, mot supportershopen!<br />
<br />
maj10 Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-66335031300707136222013-04-22T04:34:00.000-07:002013-04-22T05:15:53.146-07:00mot Hakoah - Lite mer jävlaranamma...<b>Menisken IF - IF Hakoah 0-0</b><br /><br />Chrille hade dragit till Gran
Canaria för att studera svennismer, vi andra var kvar i stan. Ironiskt
nog var det här som svennebananstämningarna peakade då det var
knattederby mellan Gais och IFK (lite av en förbandsspelning till den så
viktiga Hakoah-Menisken-matchen.) Vid sidan av stod Gais-ledarna och
pratade illa om Dressmanshoppande, sosseröstande och året till ära
ett-av-allsvenskan-sämsta-lag-hejande IFK-svennar.<br />Få beskrivningar
är mindre träffande. Blåvitt är så att säga the epiphany of
Svennebananguden. I Sverige, I världen. (Det enda lag som tål att
jämföras är Barca som jag inte känner någon som inte hejar på och New
York Yankees som jag läste en artikel om). Mesta mästare, mesta "vi
köper inte proffs(eller slavar) från tredje världen utan uppfostrar våra
egna goa gubbar"-laget. Konforma som en fläskbit med bearneaissås.<br /><br />IFKs supportrars svennighet beskrivs nog ändå bäst med följande två episoder:<br /><br />På min egen svensexa blev jag tagen "till ett ställe där jag aldrig vart förut"(I Sparrings Ungdom): Lindome-centrum.<br />Något
överraskande kallade mina ledsagare det för Göteborgs Harlem. -Något
jag alltid hoppats låg i Bergsjön, och alltid trott legat i
Biskopsgården.- Snart fick jag emellertid klarhet i upplägget. Där Bruce
Willis i Die Hard 3 (Hans Wiklund tror jag gav den fem av fem) löper
gatlopp genom Harlem med en reklamskylt där det står nedsättande om
svarta, skulle jag nämligen göra det samma, fast i Lindome.<br />På min skylt stod det: JAG HATAR IFK.<br />Mitt mål: ta mig till Lindome station, pendeln till stan.<br />Knäsvag
vandrade jag genom området, stapplande av skräck. Mitt inre fyllt av
bilder av stenkastande huliganer. Som tur var, var lördagen dock ung och
jag mötte nada, förutom en tant som skrattande cyklade vidare. Jag
fortsatte min golgatavandring.<br />Även på stationen syntes ingen till, och skräcken förbyttes snart mot en ängslan att ingen skulle få uppröras över mitt hat... <br />Då dyker de upp, tatuerade, bakfulla, och med två lindome-tjejer efter sig: lindome-killarna.<br />Först vågar den smale sig fram. Han tittar skeptiskt på skylten.<br />Mållöst pressar han fram, ...Mäeen dûuuu... <br />Sen går han.<br />Då kommer den tjocke. Han ställer sig bredbent och ser på skylten. Sen säger han: <br />- Dûe,... asså, Jag älskar IFK,.. men jag kan ente riktigt blê arg. För det där, det där visar att du har bôllar... <br />Lindome-tjejerna sket i IFK, de tuggade tuggummi.<br /><br />Episod
två är Calle P som i frustration över att lillGais spöar skiten ur
lillIFK hysteriskt börjar mumla om alkisar, parkbänkar och 18 sm guld.<br />Nej,
Christian, vill du att vi verkligen ska se dig som kreddfri, kom
tillbaka när du "har hejat på Gais, men gått över till Blåvitt"(Det blir
värst för dig min vän).<br />Joel Alme och Ian Person till trots.<br /><br />Matchen var jämn.<br />Magnus räddade vår enda riktiga målchans.<br />
<br />
April10 Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-78037276175711729582013-04-22T04:33:00.000-07:002013-04-22T05:15:53.168-07:00mot Billdal - Antimenisken<b>Billdals BK - Menisken IF 2-1</b><br /><br />Det var en vacker vårdag i
April. I omklädningsrummet står Stefan "lil-Kim" Kristoffersson och
rotar efter "Grejjerna". Sedan, fort ut till Christian "Chriss-Chross"
Björkdahl i minibussen där basen dunkar. Vi hoppar in i bilen och glider
ut på Allén. Det som till en början bara är en stilla misstanke, då
Christian är lite för glad för att vara ute på en "runda" (Säger man så
Calle?) och då introt till Wu-Tang Clans Beatles samplande While My
Guitar Gently Weeps drar ut på tiden, blommar snart ut i en anklagelse:
Christian, du lyssnar inte på Wu-Tang, -du lyssnar inte ens på Danger
Mouses gråa Beatles-samplings-box-, du lyssnar på den röda
beatles-samlings-boxen, och, du är inte ute på en runda. <br />När han
sedan avslöjar att namedroppandet av Kim Deal på forumet några timmar
tidigare var oavsiktligt, blir jag dövstum av chock. <br />Christian är inte ens cool i indierock-kretsar.<br /><br />Magnus
hoppar på vid järntorget och vi åker ut på landet. Där ligger billdal.
Billdal är så mycket landet att de har döpt sin fotbollsplan till Hovås
Billdal Arena. (Här får också vi anta att de låg på men inte lyckades
övertala Coop/Ica Kvantum/IKEA att sponsra och ge arenan ett mer
"classy" namn.)<br />Vi letar först efter nånstans att byta om, på Hovås
Billdal Ice Hockey Center, men blir hänvisade till den gamla fina planen
på andra sidan bäcken. Där finns det fina omklädningsrum berättar
Billdalsborna för alla utom engelsmän(Neil) som istället blir hänvisade
till HB Hockey Center. Spåkförbistring?, anglofobi?, kort sagt, vi vet
inte varför. Till slut blir allting rätt i vilket fall och vi marcherar i
samlad trupp tillbaka till Hovås Billdal Arena, nu ombytta. <br />Jonathan
leder talkören med bravur, även om han glömt den viktigaste biten (1:44
i klippet ovan), och Ronnie Hellström ler nog från sin poster på väggen
i flickornas omklädningsrum. <br />Idag kan välan inget slå ett sådant glatt gäng. <br /><br />Menisken
spelar också mycket riktigt väldigt bra. Vi håller i bollen, vi tar
bollen, vi spelar bollen. Vi äger spelet under första halvlek. Men det
blir inga mål. Alls.<br />Halvtidsvila. <br />Det känns ändå väldigt bra.
Matchen förs på deras planhalva och förutom någon halvdan kontringschans
så har de inget där vi får lägga hörna på hörna.<br />Menisken kommer väl ändå att slå detta, detta, whatcha'ma call it, detta Antimenisken.<br />Där
Menisken spelar i tighta italienska trikåer spelar Billdal i
amerikanska hockeykläder. På en snubbe hänger shortsen ända ned till
knävecken. Hu, som Sofi Fahrman kanske hade sagt.<br />Där Menisken spelar
stort, rullar boll, låtsas att de spelar i Serie A, spelar Billdal
tight, slår långa bollar på Bengt, och låtsas möjligen -om det nu hade
funnits någon sådan i Göteborg- att de spelar i en division under sjuan.<br />Där Menisken spelar med en långsam nr 10 som heter Erik på topp, spelar Billdal med en askvick nr 10 på topp som heter Erik.<br />Erik nr 10 gör två mål, frispelad av två långa bollar på Bengt. Erik nr 10 blir ledsen.<br />I
ren frustration gör Magnus ett fantastiskt mål på halv-volley -Som en
gevärskula sitter den spikrakt mitt i mål-, och Calle får gult kort
efter att ha antytt att domaren skulle vara från trakten.<br /><br />Matchen slutar 2-1. Ledsna lunkar vi tillbaka till omklädningsrummet, förbi hagar som det i svunna tider spelats fotboll på. <br />Vi vann inte så ofta då heller. <br />
<br />
April10Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-44950409831166839862013-04-22T04:31:00.003-07:002013-04-22T05:15:53.136-07:00mot FC Gole - Igen<b>Menisken IF - FC Gole 0-2<br /></b>
Goles andra mål minns jag, tror
jag. Målvakts-Martin låg i målets vänstra hörn
och sprattlade som en fantastisk fisk. <br />Och jag säger fisk
eftersom att han trots att han räddade skott på skott på skott som Tjeckiens gamle
ishockeyfantom Dominik Haŝek så lyckades han inte riktigt få fatt om
bollen. Ja, något som ju också är stört
omöjligt för en fisk.
<br />
Annars minns jag knappt något
alls. Hela matchen framstår som ett slags tv-såpa-intro
för mitt inre. Tio lösryckta bilder som ska sammanfatta
förra veckans 90 minuter:<br />
1 Christian kommer. ”Vad blev det?”
”Vet inte, det stod 2-0 till GAIS när jag gick.” (Väldigt viktigt.)<br />2 Pontus kommer. På sig har han
ett par beiga cargobyxor och en mc-jacka och så fort han anlänt, börjar han snacka
krämpor som voro han på ett åldringshem. <br />3 Han den nye (Patrik?), Pontus polare,
dyker upp. På sig har han samma cargobyxor som Pontus.<br />4 Chris dyker upp. Han gillar AIK och
fullbordar Meniskens publik-trojka. Eller, vänta, för
Henrik var inte där eller, det var matchen innan väl.<br />5 Meniskens publik-trojka, hur stor den
än är i våra ögon, står sig slätt i
jämförelse med Goles. FC Gole har en tränarstab samt
en enorm publik innefattande tre eller fyra damer. De sitter på
gräset och dricker kaffe(latte?;spelarfruar?).<br />6 Björnberg slänger käft
på plan.<br />7 Schagerström skriker fan så
högt och länge han kan och får gult kort.<br />8 Lidström var väldigt bra
och -följande minns jag inte, men antar- jävligt arg.<br />9 Målvakts-Martin var väldigt
bra.<br />10 Gole vinner med 2-0. Detta kom jag
egentligen inte ihåg. Fick kollas upp.<br />
Så kan det vara när man har
roligt tillsammans. Efteråt minns man ofta väldigt lite.<br />
<br />
April10 Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-43550016996752651742013-04-22T04:30:00.001-07:002013-04-22T05:15:53.132-07:00mot FC Gole - Ferdinand<b>Menisken IF mot FC Gole 2-4<br /></b>Kommer ni ihåg VM-94? Kommer
ni ihåg hur varmt det var? I USA var det ännu varmare. Det var
mongo-varmt därborta. När tjockis-Brolin gjorde sin målgest blev han en
vattenspridare av svett som snurrade runt över gräset. I Dallas sägs det
att det var så sjukt varmt att Kenneth Andersson behövde dricka 250
liter vatten.<br />Det är när man minns sånt man som man gläds över att vi
bor i en så sval och mörk region av världen. Här behöver man inte huka
för nån gassande sol när man byter om på parkeringsplatsen, här behöver
man inte svettas när man sitter i vinterjacka på bänken.<br />Det är bara svalt och skönt. <br />Nej,
jag tror nog att vi kan sluta oss till att runt noll är en perfekt
temperatur för den idrottande kroppen och att teambuildingsövningar som
att byta om i mörkret på en tom och kall parkeringsplats är det bästa
man kan göra för att stärka moralen.<br /><br />Förutsättningarna var således perfekta när vi skulle spela fotboll mot FC Gole.<br />Det gick åt helvete.<br />Magnus
hade nämligen lyckats låsa i sig på sjukhustoaletten precis innan match
och svårt skärrad sprang han nu planlöst runt på plan och lämnade
enorma ytor varthän han sprang.<br />Mittfältet försökte kompensera och
kollapsade in i sig självt, Backlinjen fick panik och började tjotta
bollar på Calle som inte hade ätit någon riktig mat dagen till ära utan
bara petat med en gaffel i en "brunch". <br />Snart stod det 4-0.<br />Stefan
var arg, eller egentligen inte men han verkade förvirrad av att tänka
på byten, Lidas var ännu argare, men argast av dem alla var Pontus.<br />Pontus
var jättearg. Han slet sitt hår och sin cape. Han bröt sitt svärd i tu,
han bönade och grät, "Kom igen då!? Vad är det mä er? Stånga mig, gör
vad som helst!" <br /><br />Men Menisken gjorde knappt ingenting. <br />Alla
stod bara stilla och tänkte på sommaren. Då är det fotbolls-vm i
Sydafrika, 25 grader varmt, och man kan lukta på blommorna.<br />
<br />
Mars10 Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-69522437454530450752013-04-22T04:27:00.005-07:002013-04-22T05:15:53.155-07:00mot BK Skjutet - Menisken av Hull<b>Töntigare än så här blir det inte</b><b>: <br />Låten är tillägnad alla skärgårdsspelare därute:<br />Mats, Per, Vrångö IF, etc. och förstås Lidas som ska bli sjökapten.<br /><br />Menisken IF mot BK Skjutet 2 - 2</b><br /> <br />Det var Menisken av Hull, det var Menisken ett lag<br />som med sviktande mittfält stod på<br />över Heden i regnstorm med nedkyld kapten<br />själva matchdagen, nollnollniååå.<br />"Surra britten till stolpen, så han stoppar ett mål"<br />ropa Karten, "Allright Neo, leftwing."<br />Och Pontus Cronholm han surra sig själv vid en stol<br />för han visste att nu krävs det mod.<br /><br />Han fick Mats dojjors blänk fast av regnstorm och stänk <br />han satt halvblind, han fick dem i lo, <br />och i regnet låg målet, där bolla ska in, <br />och visst nickade Stefan in Kartens frispark.<br />"Nå vad säger du, Carl?" "kvalplats?" "Nej Karten.<br />Vi får byta ut spelare nu. <br />Vi har Grimmeredsmatchen och kvittering härnäst."<br />"Ut med anfallarna, från bänkarna in."<br /><br />Men Johan red inte opp och han fick inte stopp<br />på den bollen som Skjutet gjort klart.<br />"Jag tror nog, sa Carl Gro-op, att Roonie gått ut, <br />ut emot oss, jag litar på Ron."<br />"Man på väg, man på väg. Det är Roonie, och andra. <br />Det är Meniskensupportrar, Hallåååå!!!"<br />"Fler supportrar på väg, så då kämpa nu på. <br />Alle man för vi vinner nog då."<br /><br />Det var Pontus den äldre, en viking, en örn <br />som på tisdagen nollnollniåå.<br />Tog sin ölburk från marken och lyfte den högt.<br />Till att dricka en klunk eller två. <br />"Nå vad säger ni, Jocke?" Han sporde och tog <br />nio klunkar i en hastig följd.<br />"Det går la sådär." Den tionde klunken han tog, <br />och han svalde, det smaka väl bra.<br /><br />"Sa ni: "går la sådär?" Men det går välan bra, <br />Jag menar Menisken de gjorde just mål.<br />Skulle skjutet kvittera, för vår frälsares skull?!"<br />Det blev dödstyst bland männen på plan.<br />----<br />----<br />----<br />----<br /><br />Tränarn Karten tog sakta av en spelare från plan. <br />Spara krafterna du är du snäll.<br />Nämn ej slutet på matchen som har gått i kvav.<br />Nämn ej kortet Bolivia fått. <br />Och Po-ontus stod upp, han var blek, han var tärd.<br />Stormen tjöt knappt man hörde hans ord<br />när han sade med självande röst till sin värd:<br />"Menisken kämpa men vann ej ändå."<br />
<br />
Oct09Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-67433087552345168862013-04-22T04:26:00.001-07:002013-04-22T05:15:53.150-07:00mot Göteborgs City - Göteborgsderby<b>Menisken IF - Göteborgs City FF 2-0</b><br />Det är nog många där ute som tror att det är lätt att kommentera matcher i div 7.<br />Det är det alltså inte.<br />De
är knappast så att vi har något jävla torn som vi kan sitta i och
blicka ut över planen från. Inte heller har vi någon monitor att slänga
ett öga på när vi är osäkra på vad som egentligen händer där på andra
sidan gräsmattan.<br />Vi saknar därtill repris-funktioner, orkar knappast
kolla upp vem som har vilket nummer eller någon annan liknande info som
kan vara oss hjälplig.<br />Därför stannar dessa krönikor, kvalitativt, oftast på en väldigt låg nivå.<br />Man ljuger och fabulerar, drar ifrån och lägger till, överdriver och underdriver, ändrar matchresultat och utvisningsstatistik.<br />Allt detta kan tyvärr inte hjälpas.<br />INTE så länge div 7 stannar på en sådan låg nivå.<br /><br />Jag menar:<br />Att komma till match utan att ha kollat upp vad motståndarna tänker ha på sig. <br />Vet
man om att man har likadana långklänningar i garderoben så får man ju
ringa varandra innan man drar iväg på bal. Och sen bara; Meniskens
ursäkt:<br />"Nej, men jag kan inte byta klänning nu. Jag har ju bara en."<br />Jag säger som tjejen i Grease:<br />"You better shape up, cause I need a Men(isken) and my heart is set on you." <br />Alternativt: "En tröja gör inget ställ."<br /><br />Jag menar:<br />Att
inte ens nån tittar i lådan om det skulle kunna vara så att tvätten
ligger där, just där där allt annat som tillhör Menisken ligger. Alla
bara "Hjälp! Hjälp! Niklas är borta och vi vet inte vem som ska ge oss
kläder då! Bäst att sitta still och titta upp i taket tills han kommer."<br /><br />Jag menar:<br />Att
ingen är tuff nog att ställa sig upp och säga "Vill ingen stå i mål?!
Då, så hjälpa mig Gud, ska JAG ställa mig i målet, trots att jag en gång
släppte in 23 mål i en div 4 match OCH att jag alltid tar alla skott i
skrevet."<br /><br />Jag menar:<br />Denna ständiga silly season. Spelare kommer titt som tätt upp till tränaren och bara:<br />"Nej,
men ni har precis ansträngt er och pluggat in mitt namn och
spelposition men nu tänker jag flytta. Jag ska på tre dagars/tre
veckors/tre års/tre livstiders semester/jobb/barnaproducerande/ha ont i
en kroppsdel(knät)/grisinfluensa i
Bolivia/Kina/Lule/Uppsala/Sthlm/Indien/Möllan/Hemmet/en högre
division,... så ja vi ses aldrig mer. Ciao."<br /><br />Jag menar:<br />Att stämpla motståndarlagets målvakt i ansiktet. Det är bara inte snällt.<br /><br />Tur
då att Menisken sedan, vad jag förstått, Proletärenmatchen har rest sig
två divisioner så att det numer krävs en äkta Mats Olsson för att
beskriva detta fantastiska lag när de spelar(sic!) sig igenom hela
Göteborgs Citys tappra försvar och efter en lång serie av obrutna (sic!)
passningar, låter Mats placera den, lika mjukt och följdsamt som när
Skansenjonas lägger tillbaka ett boa-konstriktorsägg som fallit ur
terrariet, i öppet mål. 2-0. Menisken - City.<br />Jag tar ett steg tillbaka och erkänner ödmjukt att min förmåga inte räcker till.<br />
<br />
Sep09 Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-13820070749836917872013-04-22T04:24:00.004-07:002013-04-22T05:15:53.106-07:00mot Vrångö - Tom i bollen<b>Vrångö IF - Menisken IF 3-2</b><br /><br />Jag fick frågan så många gånger. Säkert en fyra eller fem.<br />Den löd alltid på ett ungefär: "Men du, sitter du och spånar på ett sånt där klatschigt referat nu igen? I din tystnad?"<br />Och jag svarade alltid på ett ungefär att "Ja, nog gör jag det alltid."<br />Detta var i allmänhet en lögn. Endast en gång flög mina tankar åt det hållet.<br />Resten av gångerna tänkte jag inte alls.<br />Jag lät endast tiden passera i sakta gemak.<br />Utan att tänka.<br />En
teknik jag lärde mig under militärtjänstgöringen. Där skulle det ha
varit mycket dumt att slösa energi på tankar när man står i minus femton
grader i en och en halv timme lång kö bara för att få äta lite gottigt
isterband. <br />Nej, tankar får inte tiden att gå fortare när du väntar, de endast påminner dig om livets hemskhet. <br />Hade
jag dristat mig att börja fundera på sakers tillstånd hade jag utan
tvekan varit helt tömd på mental energi då jag passade på att hälsa på
min bror efter matchen.<br />Resan tog nämligen 2(!!!) timmar. 2 timmar!<br />Då pratar vi bara hemresan. <br />Att ta sig till Vrångö tog för mig två och en halv timme.<br />Och då var den resan dessutom en jävla pärs.<br />Först ovetskap om vem som är kapten på båten.<br />På
forumet får man inga besked så jag surrar mig själv vid rodret och tar
spårvagnen till klubbstugan för att rädda det sjunkande skeppet. <br />Då ringer Lidström och avslöjar att de har en bil.<br />Sen är klubbstugan låst.<br />Måste ha hjälp av vaktmästaren.<br />Sen måste vi hitta parkering på Saltholmen.<br />Sen måste vi bära den jobbiga tygsäcken med kläder.<br />Sen måste vi vänta på sista spårvagnen.<br />Sen måste vi vänta på de sista stolpskotten.<br />Sen måste vi lyssna på Bolivia-Johans och Pontus, väldigt roliga, nonstop Wrong-ö-vitsande i femtio minuter.<br />JAG DÖÖÖÖÖÖR tänkte jag på ett ungefär i mitt stilla sinne då färjan anlände sin slutdestination; i närheten av Danmark; Vrångö.<br />DÅ MÅSTE VI GÅ ÖVER EN KILOMETER FÖR ATT KOMMA FRAM!<br />Det var nånstans under den gångmarschen som jag mycket förståligt slutade att tänka.<br />Jag var tvungen att förbereda mig på den långa resan hem.<br />De två timmar det skulle ta att komma ifrån denna plats, skulle bli helt outhärdliga om jag hade huvudet med mig.<br />Helt utan att reflektera över det beträdde jag således div 7c motsvarighet till Camp Nou.<br />Egen
(Och på matchdag öppen!) kiosk, enorma läktare (delvis besatta och det
med riktiga! supportrar), gräsplan, VIP-läktare och till och med en
alldeles tvättäkta (icke spelande) coach som vandrade upp och ned längs
sidan på plan precis som en sån där riktig coach gör.<br />Helt utan att reflektera över det såg jag Menisken vika sig under trycket och släppa in 3 mål på ungefär en kvart.<br />Helt utan att reflektera över det såg jag när Menisken reste sig och till slut nästan lyckades kvittera.<br />(Iof.
När Magnus helt fräckt tog bollen från Vrångös målvakt och sköt högt
över öppet mål ska jag nog erkänna att jag tänkte att "va fan!".)<br />Inte
ens det väldigt lilla duschrummet fick mig att fundera på några lustiga
Tyler Durden-funderingar om ifall man skulle skreva eller moona när man
klämde sig förbi de två personer som hade lagt beslag på de två
yttersta kvadratmetrarna i den tre gånger en meter stora lokalen utan
det var först när jag kom hem till min bror jag åter öppnade
tankekranen: Tittar på simpsons kanske byta till MTV äta pizza? ta en öl
ska man gå ut varför är de gula egentligen...<br />
<br />
Aug09Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-7631373286658990662013-04-22T04:23:00.004-07:002013-04-22T05:15:53.162-07:00mot Game Off - Ramträff GaloreMenisken IF - Game Off IF 2-3<br /><br />
Det började lika tyst och
ointressant som en viskning på Heden när iranier firar
nyår. Inte så konstigt efter den uppladdningen:<br />Meniskens egen Promoe, Calle P, började
med att effektivt hindra Pontus, Meniskens egen svennebanan, att
spela sin taggande uppåtmusik genom att själv agera likt
ungdomarna på 11an till Bergsjön och spela In da
club-musik på högsta volym i sin Iphono-kopia.<br />Så istället för ett
hormonstinnt ungdomslag från Torslanda som sjunger på Eye
of the Tiger gick Menisken ut på plan likt ett gäng
nerrökta ironiker och drog vitsar. (Dagens bästa var : Två
gôbbar sitter i en båt. En ror åt väst, en åt
ost...)<br />Alltså var det ingen som höjde
på ögonbrynen när Kartens son föredrog att titta
på en av Torslanda ungdomslags högoktaniga matcher på
planen bredvid.<br />I den matchen stod det redan 2-0 eller
2-1 när vår målvakt Martin bestämde sig för
att hotta upp spelet genom att springa utanför straffområdet
och vifta okontrollerat med händerna tills nån blev
utvisad.<br /><br />Efter att Martin gått av plan
sattes Calle in på den vakanta positionen och spekulationerna i
hur stor chansen egentligen var att den tidigare röda
kortsprenumeranten skulle fixa den imponerande bedriften att få
två målvakter utvisade under samma match tog genast fart.
Calle ägnade sig dock mest åt att göra fina
frilägesräddningar och en variant på skorpionen som
kallas den inversa barnaföderskan.<br />I vilket fall, utvisningen av Martin
väckte hela laget ur dvalan och Menisken tog kontoll över
matchen.<br />Det dröjde inte länge, sedan
lät Magnus bollen rulla längs hela benet för att sedan
tåvolleylobba bollen säkert i mål.<br />GameOff kontrade med att lura Calle att
lägga vikten på fel fot och därför misslyckas
med att peta ut bollen som gick i vår bur.<br />1-0, 1-1<br />Ett antal ramträffar senare
chockade GameOff återigen oss genom att frispela en snubbe som
gjorde säsongens högsta och brantaste lobbmål.<br />Ett antal ramträffar senare
chockade Pontus oss genom att faktiskt göra ett mål.<br />Pontan gjorde ett så kallat Kenta
Nilsson-mål. Målvakten var uppe på läktaren!<br />1-2, 2-2<br />Slutligen, och ett antal ramträffar
senare, chockade domaren oss genom att ge Stefan rött då Mackan sa nåt i stil med: är du dum (eller?), dummerjöns,
dumbom, dumskalle eller dummare då dumaren dömde hörna
till GameOff.<br />Hörnan skruvade GameOff i mål.<br />2-3<br />Menisken kämpade dock in i det
sista, bytte in anfallare på nästan alla positioner och
var aldrig långt ifrån 3-3.<br />
<br />
Aug09 Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-43575371135232628062013-04-22T04:21:00.001-07:002013-04-22T05:15:53.134-07:00mot Grimmered - Lejonet av Grimme(red)<b>Menisken IF - Grimmereds BK 2-1</b><br />
<br />
För en skribent är det ju
alltid mer givande att såga än att hylla en insats gjord för världen.
Vare sig det gäller skivsläpp eller dåligt genomförda fotbollsmatcher.<br />
Inspirationen falnar helt enkelt ju bättre en match varit.<br />
Då
kan man iof sig alltid koncentrera krafterna på en enskild prestation.
Det finns nämligen nästan alltid minst en spelare som, hur bra laget än
presterat, klantat sig mer än nån gång förut. En insats som man som
pennviftare kan dyka ner på som en hök, klorna utspärrade.<br />
Ett lovligt byte helt enkelt. <br />
I dessa fall bör man dock tänka till två gånger innan man drar sitt tangentbordssvärd.<br />
För
även om man i nästan alla fall får med sig läsaren i sådana
häcklingsorgier så finns det alltid den lilla procenten gånger då
insatsen i fråga varit så patetisk att publikens avsmak istället byts ut
mot sympatier för den misslyckade och ibland t.o.m. hån mot skribenten.
<br />
Därför nöjer jag mig med att beskriva den väl genomförda matchen:<br />
<br />
I
den 25:e minuten får Kartengren inspiration direkt ifrån GUD och byter
ut det hårt arbetande forwardsparet på plan mot Stefan och Johan som
genast gör mål och avgör matchen.<br />
Det är kallt. Det är 00-tal. Och så regnar det.<br />
<br />
Juni09 Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-42711338457989770872013-04-22T04:19:00.004-07:002013-04-22T05:15:53.131-07:00mot Game Off - OnOff<b>Game Off IF - Menisken IF 1-0</b><br /><br />Mr. Miyagi din fan! Du lurade oss.<br />Om
jag förstod den lille japanens wax on, wax off lektion rätt, så är det
så att vel, ifrågasättande och osäkerhet på vad uppgiften är det enda
som kan stoppa en. Fokusering på rätt saker, koncentration och ett
vettigt handhavande av tvättsvampar leder däremot ohejdbart alltid mot
önskat resultat.<br />Menisken har sällan eller aldrig varit så
fokuserade, koncentrerade eller handhaft bollen på ett så vettigt sätt
som nu, Mr. Miyagi.<br />Ändå förlorade vi.<br /><br />Alla spelare var där i
tid. Ställen var där i (för)tid. Pontus boombox blastade koncentrerat
fram -för viss ungdom obekanta- slagdängor som "Det spelades bättre
boll, på Gunnar Nordahls(Appråpå Zlatan som vi får anledning att
återkomma till) tid."<br />Ingen var märkbart bakfull och t.o.m. Uppvärmning under ledning av Lidström hanns med.<br />Likvä förlorade vi.<br /><br />Matchen började lite släpande men fokuserat. Martin B agerade just det mittfältsnav som vi saknade i matchen mot Vrångö.<br />Anfallet
med Stefan, Pontus och Calle spelade lysande. Mittfältet spelade säkert
men offensivt och i försvaret var Nils Jordan bättre på att hantera en
boll med huvudet än hans namne Michael är med händerna. Nils velade inte
ens på frågan om han var just bra på huvudet, innan match. <br />Helt i linje med Mr. Miyagis lektion. <br />Trots det förlorade vi.<br /><br />Det
offensiva och säkra spelet ledde till målchans efter målchans. Det enda
Game Off verkade kunna sätta emot var en hyfsad backlinje och en
jävligt kvick Axl Rose i anfallet. Det var bara en tidsfråga innan
Menisken skulle sätta vinstmålet/n.<br />Pontus blev fri, Mats spelades fri, Calle, Stefan, osv.<br />...<br />Ingen "jiddrade" på plan, ingen bråkade från bänkarna.<br />Fokusering var total.<br />Likväl förlorade vi.<br />Game
Off gjorde 1-0 i mitten på andra halvlek och Menisken lyckades inte ens
kvittera, även om Calle var centimeter från att sätta en stenhård i
krysset med 3 minuter kvar.<br /><br />Trots allt detta är jag inte så fruktansvärd nedstämd som man skulle kunna tro.<br />Game
Offs vinst kan ju tex inte ta ifrån mig nöjet att ha fått bevittna
Göteborgs fotbollsdomarkårs egen "The Dude". The Dude dyker upp i
mjukisbrallor och toppluva. The Dude springer inte. The Dude mer glider
omkring.<br />The Dude trixar med bollen i pausen. The Dude är en jävel på att trixa. The Dude tar det lungt. <br />The Dude blir aldrig arg (om ingen jiddrar förstås). The Dude är min idol.<br />Sina, döp om din spårvagn efter honom, Meniskenledningen, rösta på honom som årets domare vid GFF årsmötet.<br /><br />Game
Offs vinst kan inte heller ta ifrån mig faktumet att Pontus nog fan kan
ses som en mer misslyckad anfallare än jag efter denna dag. En
anfallares främsta uppgift är ju ändå att göra mål. <br />Jag har missat så många målchanser att ett av Meniskens mål för 2009 är att jag ska göra just ett. <br />Pontus har missat så många att jag är typ Eto'o i jämförelse.<br />Men misströsta ej. Även Zlatan har ju en gång kritiserats för samma sak. <br />Tro
mig, om ett och ett halvt år kommer du att göra ett bakvänd bicicleta
mål (Alltså en framåtvolt där du klackar in mål) (Iof bara mot sketlaget
Atalanta, men ändå) och vinna 7c:ans skytteliga.<br /><br />Bara du slutar lyssna på den där japanske tomten.<br />
<br />
Jun09 Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2958940595479160658.post-30776425226173475562013-04-22T04:18:00.004-07:002013-04-22T05:15:53.118-07:00mot Vrångö - Don't fuck wit the Wrong Isle<b>Menisken IF - Vrångö IF 1-4</b><br /><br />Nej, inte han! tänkte nog många då de fick se den smilande nunan igen.<br />Men inte jag.<br />Jag tänkte att där är han. Meniskens Zlatan, den persiske peruanen, Rahan Pakravan! Äntligen hemma igen.<br /><br />Att
han nu efter att ha levt i Malmö ett bra tag påminde mer om Maradona än
Zlatan, i alla fall när det gäller kroppsformen, var ju bara ett stort
fett plus.<br />Alla vet vi ju att ingen spelar fotboll som en tvättäkta latino.<br />Nej, det var absolut inte Rahan som skapade oron som ändå rådde i klubbstugan.<br />Vem?<br />Sven.<br />Det
var Sven som dels kom lite sent, dels hade glömt byxor och strumpor
samt som grädde på moset valde att inte ta expressfärdmedlet bil för att
återbörda dem.<br />Allt för att hålla spänningen uppe.<br />Som tur är gick allt väl men matchen började i en 25 minuter lång katastrof.<br />Ett pinsamt och väldigt Menisken-match-aktigt insläppt första mål och sedan två-tre till varav ett på straff. Alla emot oss.<br />Så här hade det kunnat fortsätta. Lyckligtvis gjorde det inte det.<br />Förklaringarna är många och enligt mig dessa:<br /><br />1 .Vrångö tröttnade.<br /><br />2.
Stefan tände till och presterade fantastiskt. Däribland ett fint mål
efter att ha glidtacklat sig igenom Vrångös backlinje och ett gult kort.<br /><br />3.
Vad jag misstänker kan vara publikrekord för Menisken. Stödet från
läktaren växte efter de första hemska minuterna till 10 (!) personer.
Och då räknar jag inte med tränarstab och avbytare!<br /><br />Värt att notera förövrigt är slutligen att ett mindre debacle på plan i efterhand ledde till att internet nästan kollapsade.<br />Matchen slutade 1-4. <br /><br />Till Menisken!<br />
<br />
Maj09Unknownnoreply@blogger.com0